情之一字。
我第一个有好感的游戏玩家是个和尚。
光头,红袈裟,手腕上带着一串珠子,是个成年男子。
那是小和尚刚出来的日子。我操控着人物飞起飞落,在少林寺跑上跑下做着悟禅,少林寺的夜漆黑无星,只有寥寥几人还在寺内扎堆,我刚做完悟禅围绕着那些玩家转圈圈不知作何时,一条消息突然跃入我的眼眶。
“玩家青止想要跟你抱抱[星星眼可爱]”
后来我想,我之所以会觉得他那么特别,可能他是这么久以来第一个向我主动的玩家吧。
第一个,总是那么的特别。
特别到我看着我的小和尚跃上他的肩背,他的双手扶住我,我一瞬也不瞬地挪不开眼。
“师兄你好啊。”
“你好小师弟。”
“小师弟这么晚了,还在做什么?”
“我刚刚做完悟禅。”
缘起缘灭,有时候就是这么简单。
他带着我去打副本,耐心地等待我长时间的卡顿,带着我去江南的芳菲林,对我发起双人骑马的动作,带着我去轻舟泛湖,偶遇各路英雄豪杰,带着我双人轻功飞跃青山湖泊,我们用尽了力气,坠落至需要被人救助。
我们还要一起结义。
“但是为什么没有结义成呢?我实在记不清了。”
就像我那干巴巴的语言,总是说不出动人又煽情的故事。
我只记得后来,我们一起去云梦汤池,偶遇各派弟子,他们打趣我俩,我那师兄就像那不开窍的木头一样,拽着文绉绉的词汇,一本正经。
“施主不可胡言论语。”
“出家人不打诳语。”
再后来…我就见他对女弟子发起了抱抱。
也是那一瞬间,我清楚地明白什么是嫉妒,什么是喜欢,什么是难过。
只是一个游戏动作而已,你跟他又是什么关系,你在自个儿高潮个什么劲,你有不高兴的权利吗。我这样对自己说。
可是情窦初开的启蒙诱惑,比情之一字更伤人。
我宁愿我根本不曾明白这样莫名其妙的好感,只做他无忧无虑小小一只的少林师弟,他与谁做亲昵动作都与我毫无关系。
我红着眼睛,颤抖着手摁下鼠标,拒绝了他几次的申请。
他好像还问了我,师弟怎么了?
我装作若无其事,但我委实记不清当时到底回了什么,他好像沉默地站了一会儿,又对其他花姑娘们发起了抱抱。
那些风光秀丽的景色,与近乎温柔到令人落泪的黄昏,和电脑屏幕前捂着脸的脸红心跳,最后都被我亲手了结了。
我再怎么强装镇定,都掩盖不了我落荒而逃的事实。
其实本可以有更好的解决方式,嘻嘻哈哈,故作吃醋极了的姿态,把一切都坦坦荡荡,谁都不会当真地发泄自己隐匿的小情爱。
“可是我啊,知道自己是什么个鬼样子,这样单方面的暧昧,只会让我这样的人陷入得更深,直至再也出不来。”
“那就不如就此别过,他日再相逢,谁也不会脸红心跳,谁也不会理会。”
我近乎是决绝地a了游戏。
长达半年的时间里,我都没有再上线过,楚留香那个app就像一个遥远而不可触碰的梦一样,在我心里支离破碎,划开了一个口子。我看着它躺在我的手机里,最后终于下了一个决定,再上线,为自己的不告而别和单方面的闹情绪道歉。
我知道,他不会给我任何回应。因为我无比地清楚,这只是我一个人的情感寄托。
他像极了那个人。
看到他的名字时,我心里第一次升起了那种荒缪的想法,即使他们名字根本沾不上一丁点干系,即使他们根本没有任何相象的地方,我还是诡异地觉得,那就是他。
从我带着一丁点窃喜的感情加他开始,一切就开始不可控了。
所有的情感都开始变质。
在我最猝不及防的时候,给予我近乎沉重的一击。
“我决定告别的时候并没有想过他会不会也a了的可能,那个时候心里有个声音告诉我,他肯定还在。我上去以后,看见他比之前更高的修为,比之前更高的等级,所有的一切都熟悉又陌生到让我想哭。”
“我跟他说,对不起,我喜欢你呀师兄,只有你不在的时候我才敢这样说,我要a啦,江湖路远,你自己走罢。”
最后一句话,删删减减,还是删去了。
你怎么能知道,他是否真的是一个人。你怎么能知道,他是否还记得你这个人呢。唯有没有删除的好友,送给我一些隐秘的快感。
我的大师兄呀,是世界上最最最温柔的人呐,而我,只是他少林寺里最不起眼的一个小师弟罢了。
“师兄,晚上好呀!”
后续:
七月初我回到了游戏,心怀忐忑的登上了那个账号,不知道为什么,后来我心里突然有个声音告诉我,他不在啦,他不在啦。
他果然不在啦。唯有绿色的归字,证明他曾回来过的事实。
但小窗对话里的石沉大海,或许他从未看到,也从未在意。
我只知道,他还躺在我的好友里,哪怕他是懒得删,觉得我无足轻重,我也觉得很快乐。
“我以为我忘记了,忘记了那些快乐又细碎的日常,可哪怕我记不起来曾经具体发生的事,我也依然记得那时的怦然心动,情窦初开时的慌乱。”
对不起,大和尚。
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